十幾年前，當我們觀察評估孩子，發現他在生理或是心理方面亟需專業醫療或諮詢輔導時，好意建議家長：如果不施行早期療育，可能會對孩子的未來造成深遠影響。多數家長聽了立刻啟動防禦機制，馬上強烈否認，以鴕鳥心態對問題視而不見；有時候，也會被聯想成對他們遺傳基因不良的指控。只有極少部分的家長，以理智來面對，積極尋找專業療育的協助。
近幾年來，形勢大逆轉，現在只要有點兒風吹草動，就忙著把孩子送「兒童心智科」，也不避諱說：「我的孩子有問題，需要諮商！」
哪裡有問題
有個年輕媽媽問我：「我念幼稚園大班的孩子，老是會做一些奇怪的行為。譬如，晚飯後有人喝綠豆湯，有人喝紅茶，他偏要把紅茶加進綠豆湯裡，想嘗嘗混合的味道。這不奇怪嗎？」
聽到這個舉例，我心裡捏把冷汗，不禁深深感謝父母當年對我的容忍。
年幼時，那個階段的我和其他玩伴，樂此不疲的遊戲就是把從家中「偷渡」出來的飯後飲料胡亂混合，製造各種怪滋味嘗一嘗。大夥兒擠在泥塘邊，有時會加入一些雜草、沙土、泥塊……，玩一整個下午。那時，我們最大的樂趣是運用生活中隨手可得的物品，做稀奇古怪的實驗，當然也闖下許多令人啼笑皆非的禍事。當時，我們並不知道腦子正轟轟烈烈的發揮求知求真、探索理解的實驗精神。現在我已能理解：這是驅動人類不斷進步、向上爬升的原動力，少了這類實驗精神，人類文明的進展，恐怕只能在原地踏步。
這個媽媽聽完解說之後，並沒有如釋重負的輕鬆舒坦。我感嘆：或許要說孩子需要做諮商輔導，才會令她放心吧！
父母身教
我的手機響起，話筒傳來中氣十足的陌生聲音。有時，我真佩服讀者的神通，總有人能夠像訂購披薩一樣，有需求就隨時打電話給我……
對方很豪氣的省略人際客套，開門見山：「老師，我的孩子有問題。學校老師常在聯絡簿上寫：孩子常大嗓門對同學說話，影響了人際關係。我該怎樣教他說話小聲些？」我委婉回答：「你的聲音中氣十足呢！你家的人說話，是不是習慣這樣的音量？」
「對呀！這是我家的標準音量。」他亢奮的聲音像中大獎。
我提示他：「或許，孩子是在家裡養成了大聲說話的習慣。要他輕聲細語，須全家人一起努力才行。」
「老師，我們大人是改不了的啦！我要問的是：孩子怎麼教？」他的聲音夾雜不滿和不耐。這個主題又持續了十來分鐘，電話那一端的聲音依舊洪亮、精神飽滿：「老師，我的孩子還有個問題，他老是沒辦法分辨哪些話可以在家裡說，卻不可以在外面說。你說，這個孩子是不是有問題？怎麼教都教不會？」
我回答：「小一的孩子通常是直接又單純，認知能力還沒發展到能夠明確區分，哪些話可以對家人說，哪些話是不能坦白的對外人說。最好的辦法，就是父母不論在家或在外，要自我約束遣辭用字，儘可能圓融、委婉，保持一致，以後就不會有類似困擾了。」我開始覺得十分疲倦，有無力的沮喪。
「我們大人的習慣是改不了的，已經定型啦！我是要問你怎麼教孩子。還有，我孩子老是喜歡強辯、教訓同學，講話總是停不下來，在學校都被同學排擠，我該怎麼教他？」
我頭疼的說：「你的問題要從自己的習慣改起才行，只要求孩子改變，可能很難……」最後，我像戰敗的小兵，趕緊掛上電話，棄械而逃。
不能只教一次
有個認真的媽媽，有課必上，且十分重視每堂課。每次她都帶孩子搶占第一排位置，正襟危坐，努力做筆記，但她所提出的問題都是：「老師，我的孩子是不是有問題？為什麼總是教不會？」我想儘可能扮演好老師，卻不喜歡當著孩子的面談論敏感又傷人的問題。可是，這個母親堅持這是給孩子的機會教育，因此，常常當著孩子的面刻意問我：「我的孩子為什麼不能回家後自動自發做功課？」「為什麼孩子不會整理自己的房間？」「為什麼不能乖乖坐好，寫出工整的好字？」「我都教了他一次，為什麼孩子不能……」
我看著那個讀小二、敏感又內向的孩子，有許多不捨。我告訴年輕媽媽：「孩子的教育和養成好習慣要長時間培育。只講解、示範、教導一次，就要求孩子馬上達成，對孩子是不可能的任務。教養孩子不是『說一次』、『教一遍』就可以輕易達成的。」
每次她都靜靜聽完，真誠道謝後離開。可是，再見面時，她的問題還是一樣。我深深嘆了口氣，真想問她：「我很想幫忙，但請告訴我，為什麼經過這麼長的時間，還是沒辦法教會你呢？」
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